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Blague : couples 507
- Alors, demande une jeune mariée, comment trouves-tu ma cuisine ?
- Elle est exactement comme celle que faisait maman...
- Oh ! Chéri. Je ne m'attendais pas à un tel compliment.
- Tu ne m'as pas laissé le temps de terminer. Elle est exactement comme celle que faisait maman avant que papa ne quitte définitivement le domicile conjugal.
 
Blague : couples 506
Un gars fait irruption chez un de ses copains et il lui dit :
- Dis donc, est-ce que tu aimes les femmes avec des seins qui tombent sur le ventre ?
- Euh ? Non, dit l'autre.
- Et les femmes qui ont les cuisses comme des gros jambons flasques ?
- Non.
- Et les femmes qui ont des furoncles partout ?
- Non.
- Et les femmes qui puent du bec ?
- Non.
- Alors, pourquoi tu t'envoies ma femme ?
 
 
Blague : couples 505
Le mari rentre chez lui et dit à sa femme :
- Je suis inquiet, tu sais. Ça fait quinze jours qu'un gars m'aborde tous les soirs à la sortie du bureau, au moment où je vais traverser la rue. Et à chaque fois, il me dit : "Cocu, vilain cocu !".
- Mais enfin, lui répond sa femme, tu ne vas tout de même pas attacher de l'importance aux divagations du premier farceur venu. Tu sais bien que je t'aime et cet imbécile n'y peut rien ! Alors le mari s'endort, rassuré. Et le lendemain, quand il sort de son bureau, au moment où il va traverser la rue, le même personnage s'approche de lui et lui glisse à l'oreille :
- Cocu ! Vilain cocu ! Et rapporteur en plus...
 
Blague : couples 504
Un couple se promène tranquillement à la foire de Libramont. Ils arrivent près d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau:
"Ce taureau s'est accouplé 50 fois l'an dernier."
La femme pince les côtes de son mari et s'exclame:
"Il s'est Accouplé 50 fois l'année dernière ! "
Ils marchent encore un peu puis arrivent près d'un deuxième enclos où l'on peut lire:
"Ce taureau s'est accouplé 120 fois l'an dernier."
La femme frappe l'épaule de son mari et dit :
"C'est plus de deux fois par semaine! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau."
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos où une enseigne dit:
"Ce taureau s'est accouplé 365 fois l'an dernier."
La femme devient vraiment excitée et crie presque:
"Mais c'est une fois par jour! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de celui-là !"
Le mari, quelque peu énervé, se retourne vers elle et lui dit:"Demande-lui si c'était toujours avec la même vache.
 
Blague : couples 503
CONSTATATION DES HOMMES ET DES FEMMES...

- Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs quelque chose qui vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
- Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de son avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme
- Un homme qui a réussi est celui qui arrive à gagner plus d'argent que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est arrivée à trouver un tel mari
- Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
- Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires- mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
- Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
- Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
- Les femmes épousent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas et c'est pourtant ce qu'elles font.
- Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute.
- Il y a deux moments ou un homme ne comprend pas une femme : avant le mariage et après le mariage.
 
Blague : couples 502
- Savais-tu que dans une dispute conjugale, dans 99% des cas, c'est l'homme qui a le dernier mot... ?
- Oui chérie...
 
Blague : couples 501
C'est une petite vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie…. et qui demande :
- Bonjour, est-ce que vous vendez des bouillottes ?
- Oui lui répond la pharmacienne…
- Vous avez plusieurs modèles ?
Et la pharmacienne lui montre tous les modèles…
Pendant ce temps, la petite dame prend en note les références.
Elle continue.
- Est-ce que vous vendez des pots de chambre ?
- Oui lui répond la pharmacienne, nous avons aussi plusieurs modèles.
La petite dame prend toujours note…
- Est-ce que vous avez des cannes ?
Idem, la vendeuse lui montre les modèle et la petite vieille prend des notes…
La vendeuse étonnée lui demande :
- Mais pourquoi prenez-vous des notes ?
- Vous comprenez, Mademoiselle, je me marie la semaine prochaine et je prépare ma liste de mariage !
 
Blague : couples 500
Le gars :
- Chérie, tu ne coucherais tout de même pas avec aucun de mes amis ?
La fille :
- Bien sûr que non ! Jean est éjaculateur précoce, Jacques est impuissant et Robert a une toute petite bite !
 
Blague : couples 499
GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De grosses reconstructions doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

GEOGRAPHIE D'UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme l'Irak: gouverné par un gland."""

blague = """Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

Les hommes sont comme... le ciment.
Après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

Les hommes sont comme...les lampes magiques.
Plaisants à regarder mais pas si brillants qu'ils n'en ont l'air. Faut leur frotter la lampe magique pour en faire sortir le génie.

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent.

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... les places de stationnement.
Les bons sont déjà pris et ceux qui restent sont pour les handicapés ou sont trop petits.

Les hommes sont comme... le pop-corn.
Ils nous plaisent mais pas pour longtemps.

Les hommes sont comme... une tempête de neige.
Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
 
Blague : couples 498
Pendant la répétition d'un mariage, le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune…
"Regardez, je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me dire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…"
Il donne au prêtre 100 dollars et partit satisfait…
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux.
Le pasteur se retourne vers l'homme, le regarde dans les yeux et dit :
"Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder une autre femme qu'elle ??!!!"
L'homme stupéfait répondit d'une voix timide : "Oui"
Après la cérémonie, le jeune marié alla voir le pasteur et lui dit :
"Je pensais que nous avions fait un deal…"
Le pasteur remit les 100 dollars dans la main du marié et lui dit :
"Elle m'a fait une meilleure offre…"
 
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