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| Blague : juives 103 |
Rachel discute avec sa belle-fille :
- C'est toi qui va préparer ton gâteau d'anniversaire ?
- Oui, bien sûr.
- Et tu vas mettre le bon nombre de bougies ?
- Absolument ! Mais pourquoi cette question ?
- Tu ne crois pas que la chaleur va incommoder les invités ? |
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| Blague : juives 102 |
Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question. |
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| Blague : juives 101 |
Un garçon est parti en Afrique parachever une enquête pour son doctorat d'anthropologie. Avant de rentrer chez lui il téléphone à sa mère :
- Ah ! Mon fils, comment vas-tu ? Comment ca va ? Tu vas bien ? Pourquoi tu m'appelles pas ?
- Ca va maman. Je vais rentrer.
- D'accord, bienvenue à la maison. Quand ca ?
- Maman je suis marié.
- Mazal Tov, mon fils, j'en suis heureuse ! Tu aurais pu me prévenir, je serais venu t'embrasser !
- Elle est noire maman.
- Et alors ! Elle est noire ? On n'est pas raciste, nous, il ne manquerait plus que ca ! Bienvenue à ta femme ! Tu l'as choisie, c'est l'essentiel !
- Maman, elle a quatre enfants.
- C'est super, quatre enfants, c'est la vie, les enfants, ça veut dire qu'elle est féconde, tu auras des garçons, mon fils, qui porteront ton nom ! Alors, quand tu viens ?
- La semaine prochaine. On ira à l'hôtel pour ne pas vous déranger.
- Comment ? Me déranger ! On n'a pas une maison pour t'accueillir ? Toi et ta femme, dans notre lit, papa ira sur le canapé, les enfants dans la chambre de ton frère qui est parti en vacances.
- Mais, maman, et toi ? Tu as trouvé de la place pour tout le monde, sauf pour toi.
- Moi, mon fils ? Je raccroche et je meurs ! |
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| Blague : juives 100 |
Sarah et Isaac ne s'entendent plus.
Alors qu'il fait ses mots croisés, Sarah tombe sur une petite annonce dans le Figaro :
"Appartement à louer avenue Foch, prix : 6000 francs par mois "
- Laisse moi faire mes mots croisés, dit Isaac, c'est sûrement une coquille !
Sarah appelle l'agence afin de vérifier l'information et demande à visiter l'appartement. Isaac accepte de l'accompagner. Ils tombent sur un cinq pièces magnifique, 250 mètres carrés, du parquet au sol, des cheminées, des moutures aux plafonds, des portes en bois magnifiques et le gars de l'agence confirme :
- C'est bien 6000 francs par mois.
Il réfléchit un instant et il rajoute :
- Juste une petite chose que je dois vous préciser : On l'a loué cinq fois à des couples et cinq fois de suite, la femme est morte au bout d'un mois.
Isaac se tourne alors vers Sarah et lui dit :
- Et si on prenait le risque ? |
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| Blague : juives 99 |
Jésus etait juif. Cela ne fait maintenant plus aucun doute car :
- A 33 ans, il vivait toujours chez sa mère ;
- Sa mère le prenait pour un dieu ;
- D'une petite entreprise familiale, ils ont fait une multinationale. |
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| Blague : juives 98 |
Rebecca, onze ans, rentre de l’école :
-Maman, Maman, la maîtresse, elle veut que, demain, nous venions en costume traditionnel !
- Oh, chéri, t’entends ça ! La petite, elle a pas douze ans, qu’elle a déjà besoin d’un manteau de fourrure ! |
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| Blague : juives 97 |
Un type (juif) arrive dans un magasin de pompes. Funèbres. Et le marchand (juif) (parce que c'est du commerce eh oui) lui dit :
- Bonjour, que puis-je pour vous ?
- Eh ben, voila ma femme est morte et je dois lui trouver un cercueil..
- Mais, vous n'avez pas perdu votre femme l'année dernière déjà ?
- Si si mais je me suis remarié...
- Ah bon, je savais pas !! MAZAL TOV !! |
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| Blague : juives 96 |
Un étudiant du Talmud est ébahi de voir sa femme accoucher trois mois après leur mariage. Il s'adresse à son rabbin :
- Rebbe, rebbe ! Il est arrivé une chose extraordinaire. Ma femme a accouché après seulement 3 mois de mariage. Comment est-ce possible ? Tout le monde sait qu'il faut 9 mois pour faire un bébé...
Le rabbin interrompt sa lecture :
- Mon fils, je vois que tu n'as pas la moindre idée de ce genre de choses. Pourtant le calcul est simple. Tu vis avec ta femme depuis 3 mois ?
- Oui.
- Elle a vécu 3 mois avec toi ?
- Oui.
- Vous avez vécu ensemble 3 mois ? - Oui.
- Quel est le total de 3 plus 3 plus 3 ?
- 9 mois, rebbe.
- Alors pourquoi viens-tu m'ennuyer avec tes questions stupides ? |
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| Blague : juives 95 |
- Dites-moi, pourquoi les juifs sont-ils tellement plus intelligent que les autres ?
- C'est parce qu'on mange du hareng, répond le juif après réflexion.
Il sort du hareng de son sac de voyage et se met à le déguster. L'officier hume l'odeur forte, il se sent déjà plus intelligent.
- Combien de harengs avez-vous là ? Demande l'officier.
- Une bonne douzaine.
- Combien en voulez-vous, si je vous les achète ?
- Vingt-cinq roubles.
- Fichtre ! C'est beaucoup, mais les voici.
L'officier paie la somme demandée. Le vieux juif lui donne les harengs et l'officier commence à les manger. Tout à coup, il cesse de mâcher :
- C'est stupide ! S'exclame-t-il, à Moscou j'aurais pu en acheter 100kg pour la même somme !
- Vous voyez, rétorque le vieux juif malicieusement, ça commence à faire son effet ! |
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| Blague : juives 94 |
Moshe Levy veut entrer au Rotary club de Vitroles. Il demande un formulaire d'inscription. Il découvre les questions au fur et à mesure.
Première question, le nom :
- Aïe ! Je vais pas mettre Levy. Rusons, je mets Dupont (au hasard).
Deuxième question, le prénom :
- Si je mets Moshe, ils vont se douter de quelque chose. Je vais mettre Michael... non, plutot Jean.
Troisième question, le lieu de naissance : - Je ne vais pas mettre Varsovie, plutôt Paris.
Quatrième question, la profession :
- Tailleur ? C'est risque. Avocat, c'est une profession respectable. Et s'ils me parlent de droit ? Je leur demanderai des honoraires exorbitants, ça les decouragera.
Dernière question, la religion :
Soyons malins... Je vais mettre goy... |
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