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| Blague : longue 65 |
mais ... ? IUT, IFOU, IFU, OFUP, IFLOP, IFLIP... ?
Message Johnny possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de coups pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
José a 10 grammes de cocaïne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Jackson pour $320 et 15 grammes à Billy pour $85 le gramme. Qui de Jackson ou de Billy s'est fait rouler?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à José?
Quel est le taux de dilution de la coke de José?
Rufus est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est $65 et que Rufus prélève $40 sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Rufus puisse payer ses doses de crack quotidiennes dont le prix est de $800.
Willie est payé $200 lorsqu'il vole une BMW, $50 si c'est une japonaise, et $100 si c'est un 4X4. Si il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il à voler pour obtenir $800?
Raoul est en prison depuis 6 ans pour meurtre. Il a obtenu $10 000 pour son forfait. Si sa femme dépense cet argent à raison de $100 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans?
Question subsidiaire: Combien d'années prendra-t-il au tribunal pour avoir tué "cette chienne qui a claqué tout son argent"?
Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carrés. Une lettre taggée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés. Combien de lettres un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture?
Hector s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Hector?
Lors de la dernière rixe entre gang, Thelma a consommé 145 balles de pistolet automatique, et n'a touché que 3 personnes. Quel est son taux de réussite?
Salvador a été arrêté pour vente de crack et sa caution a été portée à $25 000. Si il paie sa caution et son avocat (qui réclame 12% du montant de sa caution) avant de s'enfuir au Mexique, quel montant va-t-il perdre effectivement?
Jarone veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit qu'elle utilisera comme diluant devra-t-elle utiliser? |
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| Blague : longue 64 |
A MEDITER
Si tu donnes à quelqu'un un poisson que tu as volé, il mangera une fois. Si tu lui apprends à voler, il mangera toute sa vie.
Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
Le passé m'effraie, l'avenir me fait peur. Heureusement qu'il y a le présent.
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau.
Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas...
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
Pour voir qu'il fait noir, on n'a pas besoin d'être une lumière.
Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses.
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
Plus mon cigare raccourcit, et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. |
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| Blague : longue 63 |
Bêtisier des assurances...
"Je conduisais ma voiture depuis quarante ans lorsque je me suis endormi au volant et que j'ai eu cet accident ! Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a frappé mon véhicule et est disparue."
"Depuis mon accident, j'étais le patient le plus patient de mon médecin traitant, mais si vous tardez à m'envoyer un chèque, je serai le plus impatient de vos clients."
"J'ai été verbalisé sous prétexte que le certificat d'assurance apposé sur mon pare-brise était périmé. La marée-chaussée m'agresse, les portes de votre agence sont closes le lundi matin; quant à moi je suis saisi d'un doute: être ou ne pas être assuré!"
"Vous savez que je ne suis pas un homme à histoire. Je n'ai pas protesté quand le chien d'à côté a sauté à la tête de mon fils et lui a fait tomber ses lunettes. Je les ai réparées tant bien que mal avec de la crazy glue mais j'en ai trop mis, ça a coulé sur les verres et depuis, mon filsn'arrête pas de loucher. Pensez-vous que je puisse me faire payer des lunettes neuves par le propriétaire du chien?"
"Mon grand danois a avalé les boucles d'oreilles en or de ma femme. Elles valent près de 2000$. Elles étaient sur la table de chevet. Le chien les a vues, a bondi et les a avalées. Vous me demandez de vérifier si je ne pourrais pas les retrouver: j'aimerais savoir pendant combien de temps je dois vérifier les excréments de mon chien."
"J'avais passé la journée à magasiner pour des plantes et je retournais chez moi. En arrivant à une intersection, une haie s'est dressée devant moi, m'a bloqué la vue et je n'ai pas vu venir l'autre voiture." |
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| Blague : longue 62 |
METTEZ ICI VOTRE NOM
Et votre adresse
Et votre localité
Commission Européenne
Monsieur le Commissaire à l'Agriculture
Bruxelles
Monsieur le Commissaire à l'Agriculture,
Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 75.000 € de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année et éviter une surproduction susceptible de faire chuter les prix. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.
Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préférerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.
Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 30.000 € en 1978; jusqu'a cette année lorsqu'il reçut un chèque de 75.000 € pour ne pas élever de cochons.
Si je peux recevoir un chèque de 75.000 € pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 150.000 € pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?
Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 600.000 € et je pourrai ainsi investir dans un yacht.
Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés.Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?
En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?
Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.
Très sincèrement,
Votre nom et signature
PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliquédans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ? |
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| Blague : longue 61 |
10 Conseils pour une carrière fulgurante
1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux ; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.
2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.
3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.
4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.
5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.
6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".
7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?
8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.
9. Emailez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.
* Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez. |
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| Blague : longue 60 |
LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS... 1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi, on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père: "Papa, combien ça coûte de se marier? Le père: "Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer..."
4. Avertissement
"On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors il est trop tard".
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé. La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué !
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse" Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence. Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies: "Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?" L'autre répond: "Si, c'est parce que je me suis trompé de mari"
10. Entre hommes
"C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?" "C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge gratuitement !" |
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| Blague : longue 59 |
Si vous venez d'être embauché dans une société "dans le vent", vous allez découvrire rapidement qu'un certain vocabulaire est nécessaire pour s'en sortir et se faire comprendre. On ne l'acquiert malheureusement pas très vite, et le but de ce dictionnaire va-t-être de vous aider à faire vos premiers pas dans le métier avec grâce et talent.
- Acter : Dérivé de l'anglais, to act, agir. Ici, rien à voir, ce serait trop beau : Quand on acte un truc, on le valide.
- ASAP: As Soon As Possible, façon détournée et polie de dire à quelqu'un de se magner le cul.
- Badger : Action de glisser son badge dans la fente prévue à cet effet. Il parait que dans certaines sociétés, on peut badger la chasse d'eau des toilettes... Cool non?
- Brainstorming : Réunion un peu plus sympa que d'habitude. Avoir fuméquelques joints ou bu quelques verres auparavant n'est pas déconseillé. Le principe est de gueuler comme un putois toutes les conneries qui vous passent par la tête. Attention au piège: si tout le monde s'arrête, c'est sans doute que la réponse a été trouvée!
- Top Down : Quand votre boss vous donne des ordres.
- Bottom up : Quand vous faites de la lèche à votre boss.
- B2B : Business to business, une entreprise ayant comme clients d'autres entreprises. Aujourd'hui, la mode est d'inventer de nouveaux termes sur le même principe. Essayez donc le D2P (dev 2 prod), cela en surprendra plus d'un ! - Collaborateur : Personne travaillant, à priori, avec vous. On ne parle plus de collègue, c'est ringard...
- Conf-call : Appel en conférence. C'est le dernier truc qu'on trouvé les consultants et les chefs pour jouer avec les téléphones high-tech qu'on leur confie. Le principe est d'appeler sur la même ligne le plus de gens possible de façon à ce que plus personne ne sache ni qui parle, ni de quoi on parle. Organisez-en quelques-unes unes pour le plus grand bonheur de tous!
- Cordialement : A mettre en bas de chaque mail, A TOUS PRIX! Quand vous atteindrez un certain niveau de maîtrise, n'hésitez pas à en mettre plein la vue avec un Cdt ou un Cdlt, ça en jette!
- From Scratch : A partir de rien. Sans lien direct avec les scratch de certaines chaussures de sport. Vocabulaire fortement prisé par lesconsultants et les sociétés américanisantes.
- Granularité : A utiliser quand on parle de précision, de finesse. C'est beaucoup moins clair pour tout le monde, mais ça donne l'impression de maîtriser le sujet.
- IQ : Ingénieur Qualité. Personne venant surveiller ce que vous faites en vérifiant que vous appliquer bien le mode'op (voir plus bas). C'est d'ailleurs bien souvent lui le rédacteur de ce dernier...
- Issue : Problème rencontré pour lequel une solution doit être trouver. A noter la nécessité systématique d'organiser une réunion pour trouver la solution de concert.
- Laptop : Ordinateur portable. A utiliser surtout si vous avez le sentiment que votre interlocuteur n'est pas familier de ce genre de vocabulaire, pour l'impressionner.
- La terre entière : TOUTES les personnes concernées de près ou de loin par le sujet que vous traitez, voire plus. En général, leur nombre est supérieur à 5. Mettre "la terre entière" en copie d'un mail a pour objet de faire réagir ou d'exprimer concrètement sa colère.
- Mettre dans la boucle : Sans connotation sexuelle. Mettre quelqu'un dans la boucle, c'est juste le tenir au courant de ce qui se passe, en l'incluant dans une liste de destinataire d'un mail par exemple.
- Mettre dans le pipe : Autrefois "dans le tuyau". Se dit d'une action en cours de traitement, d'un document en cours de transfert. En gros, ce sur quoi vous bossez... Prononcer "paillpe" pour ne pas avoir l'air con.
- Slide : Diapositive d'une présentation powerpoint. Par contre, on ne parle par contre pas de slideshow, mais de diaporama ou de présentation. Allez comprendre...
- Template : Modèle de documents ou d'autre chose. Vous DEVEZ les utiliser pour faire bien comme les autres, car toute originalité est à proscrire.
- Téléphone portable : Accessoire indispensable! Le mieux est d'acheter un modèle disposant d'un vibreur, de le mettre en mode sonnerie à fond, et de toujours le laisser sur votre bureau lorsque vous vous absenter. Comme ça, tout le monde pourra profiter de la sonnerie du "Flic de Beverley Hills" téléchargée la veille!
- Touchy : Délicat, sensible. Le sujet qu'il faut prendre avec des pincettes pour ne pas se faire taper sur les doigts. A éviter si vous ne voulez pas vous mouiller.
- Transverse : Concerne tous les services. Si vous êtes en charge d'unprojet transverse et que vous vous plantez, tout le monde le saura, et vous ne pourrez plus aller boire vos cafés tranquille. |
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| Blague : longue 58 |
A répondre aux dragueurs...
L'homme : " On ne s'est pas déjà rencontré ?" La fille : "Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes."
L'homme : "Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?" La fille : "Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus."
L'homme : "Est-ce que ce siège est disponible ?" La fille : "Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez."
L'homme : "Alors, si on allait chez moi ?" La fille : "Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?"
L'homme : "On va chez toi ou on va chez moi ?" La fille : "Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi."
L'homme : "Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?" La fille : "Il est dans l'annuaire."
L'homme : "Mais je ne connais même pas ton nom ! " La fille : "Il est dans l'annuaire aussi."
L'homme : "Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?" La fille : "Je suis travesti."
L'homme : "Tu es née sous quel signe ?" La fille : "Entrée interdite."
L'homme : "Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déj ?" La fille : "Non fécondés !"
L'homme : "Allez, on ne me la fait pas à moi : on est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison" La fille : "Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !"
L'homme : "Je suis là pour combler tous tes fantasmes !" La fille : "Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?"
L'homme : "Je veux me donner à toi" La fille : "Désolé, j'accepte pas les cadeaux de pacotille."
L'homme : "Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux." La fille : "Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire."
L'homme : "J'irai au bout du monde pour toi. La fille : "Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?" |
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| Blague : longue 57 |
Réponses des questions métaphysiques
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
BLANC FONCE
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
PAR HELICOPTERE
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
OUI, ILS APPRENNENT COMME CA
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
UN JUS
- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
SI POSSIBLE AVEC DU PIMENT DESSUS
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
JAMAIS DE FAUTES
- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
ILS ONT COMPRIS LA CONNERIE DES HOMMES ET PREFERENT RESTER SINGES
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
OUI, AUSSI TEA TIME A 4H
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
ILS SONT AWARES CES MOUTONS
- Pourquoi visse-t-on le couvercle d'un cercueil ?
POUR QUE LE MORT SOIT ENTERRE VIVANT !
- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ?
ILS COMPTENT LES BERGERS
- Est-ce que les grands brûlés ont une réduction au crématorium ?
OUI, ILS PAIENT SEULEMENT LA MISE A JOUR |
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| Blague : longue 56 |
Pour être riche il ne faut pas payer les vieilles dettes ... quant aux nouvelles il faut les laisser vieillir.
La passion sans l'amour est la chose qui s'émousse le plus vite au monde ... L'amour sans la passion aussi.
Ne remets jamais à demain ce que tu peux faire faire aujourd'hui par un autre.
Rien ne sert de courir il faut partir à point ... ou prendre sa voiture.
Il n'y a pas de petits profits ... il n'y a que de grandes poches.
L'argent ne fait pas le bonheur ... mais il y contribue.
Une de perdue dix de trouvées ... Facile à dire!
Les cimetières sont peuplés de gens irremplaçables ... et les parlements de gens à remplacer.
La nuit tous les chats sont gris ... et beaucoup d'hommes aussi.
La valeur n'attend pas le nombre des années ... la virilité non plus.
La plus jolie fille ne peut donner que ce qu'elle a ... mais elle peut prendre beaucoup plus.
Il ne faut pas user la chandelle par les deux bouts ... c'est trop chaud!
Ne frappe jamais un homme à genoux ... quand tu peux le faire alors qu'il est couché.
Les hommes préfèrent les blondes ... mais ils épousent les brunes. |
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