|
|
|
|
| Blague : longue 55 |
Le Décompte des FAUX noms de famille composés les plus difficiles à assumer.
20- Labelle-Binette. Qu'y soit beau ou non y va s'faire niaiser.
19- Lavoie-Ferré. Toujours le train-train quotidien.
18- Desjardins-Fleury. Profession: Jardinier.
17- Dupont-Davignon. Danse t'il tout en rond ?
16- Boileau-Desfossés. Pas ben ben hygiénique.
15- Jetté-Lapierre. Que celui qui n'a jamais péché...
14- Morand-Voyer. Y'é souvent malade de boisson.
13- Tétreault-Cauchon. C'est pour ça qu'aucune fille ne veut sortir avec.
12- Lalumière-Dufour. Elle est toujours dans des endroits HOT et est facile à allumer.
11- Sanschagrins-D'amours. Tout va bien dans sa vie de couple.
10- Legros-Rathé. C't'un hostie d'loser
9- Laporte-Barré. Il oublie souvent ses clés.
8- Lebeau-Fyfe. Pourquoi est-ce qu'à chaque fois que je rencontre un beau gars, y'est aux hommes
7- Legrand-Brulé. Pyromane victime d'un accident de travail.
6- Beausoleil-Brillant. Y'est bright !
5- Leboeuf-Hachey. Y'a d'l'avenir dans l'McDo.
4- Hétu-Guay. Non, chu straight !
3- Viens-Sansregrets. Il trompe sa blonde sans remords.
2- Lemoyne-Allaire. Un exibitionniste.
1- Parent-Dostie. Mets-en, pour nous faire hériter de noms composés aussi idiots. |
|
| |
| Blague : longue 54 |
Le bêtisier d'Air France
Quelques véritables (??) réclamations au service d'entretien émises par des pilotes d'air France, et les réponses de l'équipe d'entretien :
Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."
Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."
Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."
Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."
Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."
Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."
Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."
Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."
Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."
Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2." |
|
| |
|
| | |
| Blague : longue 53 |
La fable du rameur et des barreurs.
Deux entreprises, dont une de notre pays, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes.
Les deux équipes s'entraînent dur.
Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un Kilomètre d'avance.
Les nôtres sont très affectés. Le management se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que notre équipe, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entoure de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis...Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:
- 1 directeur général d'aviron
- 1 directeur adjoint d'aviron
- 1 superviseur d'aviron
- 1 consultant de gestion d'aviron
- 1 contrôleur de gestion d'aviron
- 1 charge de communication d'aviron
- 1 coordinateur d'aviron
- 1 barreur
- 1 rameur
La course a lieu et notre équipe à 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses : Elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement. Avec l'argent économise, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaire des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission. |
|
| |
| Blague : longue 52 |
Cours de Philosophie par Van Damme
L'Amour
"Au début pour faire l'amour..., et je ne parle pas que de sexe..., il faut être physical, mais ensuite, il faut être plus mental, et après quand tu as un enfant, il faut être spiritual pour bien l'élever."
L'air
"Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En même temps l'air tu peux pas le toucher...ça existe et ça existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en même temps tu peux pas levoir, c'est doux et tu peux pas le toucher... L'air c'est un peu comme mon cerveau..."
La Vie
"La vie c'est quelque chose de très fort et de très beau... La vie appartient à tous les vivants. It's both a dream and a feeling. C'est être ce que nous ne sommes pas sans le rester. La vie c'est mourir aussi....Et mourir c'est vraiment strong...c'est rester en vie au-delà de la mort... Tous ceux qui sont morts n'ignorent pas de le savoir"
La Drogue
"La drogue, faut pas toucher, c'est sérieux... Moi j'ai touche, j'ai perdu le touch, j'avais plus le feeling de la vie... Ma brain était à l'envers dans ma tête. La drogue, c'est comme quand tu close your eyes et que tu traverses la rue..."
La synergie Bière-Cacahouètes
"J'adore les cacahuètes. Tu bois une bière et tu en as marre du goût. Alors tu manges des cacahuètes. Les cacahuètes c'est doux et sale, fort et tendre, comme une femme. Manger des cacahuètes, it's a really strong feeling. Et après tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuètes c'est le mouvement perpétuel a la portée de l'homme". |
|
| |
| Blague : longue 51 |
Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2003 !
Votre attention mesdames, voila comment les choses se passent REELLEMENT...:
1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez a utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,baissez-la, c'est pas complique, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant a vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas a vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football / cyclisme / formule 1. C'est comme ça.
7. Le shopping n'est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois ou nous sommes sortis ensembles.
16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat!!!
18. Nous dire que tous les top-models sont trafiques vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dirependant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est la qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".
23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigues, c'est que nous sommes fatigues et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGEES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitie du notre.
25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".
29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.
La balle est dans votre camp.
Cordialement,
Les hommes. |
|
| |
| Blague : longue 50 |
RÉPONSES D'ÉLÈVES DU PRIMAIRE À CERTAINES QUESTIONS D'EXAMEN.
1-Dans la phrase "Le voleur a volé les pommes", où est le sujet?
Réponse : "En prison."
2-Le futur du verbe "je baille" est?
Réponse : "je dors".
3-Que veux dire l'eau potable?
Réponse : " C'est celle que l'on peut mettre dans un pot".
4-Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : "C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos".
5-Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse: "Il faut dormir avec un mousquetaire".
6-A quoi sert la peau de la vache?
Réponse : "Elle sert à garder la vache ensemble".
7-Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : "Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner".
8-Quand dit-on "chevaux" ?
Réponse : "Quand il y a plusieurs chevals".
9-Qui a été le premier colon en Amérique ?
Réponse: "Christophe".
10-L'institutrice demande "Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce?" L'élève répond: "Le passé, madame". |
|
| |
| Blague : longue 49 |
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE" arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Puisque les Chinois jettent du riz aux mariages, est-ce que les Mexicains jettent des cactus ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi "raccourcissement" est un mot si long ?
- Comment s'aperçoit-on que la cartouche d'encre invisible est vide ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- On dit que les pattes de lapin portent chance... Pour les lapins aussi ?
- Si l'homme descend du singe, pourquoi y a t-il encore des singes ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Que comptent les moutons qui ne savent pas s'endormir ? |
|
| |
| Blague : longue 48 |
Conseils aux chefs de la part de leurs subalternes
1/ Ne me donnez jamais de travail le matin, attendez 16 heures et apportez-le moi seulement à ce moment-là. La pression d'une échéance serrée est rafraîchissante pour moi.
2/ Si le travail à faire est urgent, courrez dans mon bureau toutes les dix minutes pour m'interrompre et me demander comment ça avance. Ceci m'aide beaucoup. Ou encore mieux, restez debout derrière moi à regarder ce que je fais et n'hésitez pas à me donner des conseils sur la façon de procéder.
3/ Lorsque vous partez, n'avisez personne et ne dites jamais où vous allez, ceci me donne la chance d'être créatif lorsqu'on me demande où vous êtes.
4/ Si j'ai les mains pleines de papiers, de boites ou de fournitures, ne m'ouvrez pas la porte. Je dois apprendre à fonctionner sans mes mains au cas ou je deviendrais paraplégique.
5/ Si vous me donnez plusieurs choses à faire, vous n'avez pas besoin de me dire laquelle est prioritaire. Je fais de la télépathie !
6/ Faites de votre mieux pour que je sois obligé de travailler tard le soir. J'adore mon bureau et je n'ai vraiment rien d'autre à faire et nulle part ailleurs où aller. Je n'ai rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
7/ Si je fais du bon travail et que vous êtes satisfait, surtout gardez ça secret. Si ça se savait, je pourrais avoir une promotion... Je ne pourrais pas supporter de travailler pour quelqu'un d'autre que vous.
8/ Si je fais une erreur ou quelque chose que vous n'aimez pas, dîtes-le à tout le monde. J'aime être le sujet de conversation. Le fait de me faire parler de mon erreur à tout le monde m'aide à m'améliorer.
9/ Si un travail nécessite des instructions particulières, ne me les écrivez pas. En fait, attendez jusqu'à la toute dernière minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas m'emmêler ou me retarder avec des informations utiles.
10/ Ne me présentez pas aux gens qui sont avec vous. Je n'ai aucun droit de savoir quoi que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez d'eux, je saurai immédiatement de qui vous parlerez grâce à mon incroyable capacité de déduction.
11/ Dans la hiérarchie de l'entreprise, considérez-moi comme le plancton.
12/ Ne soyez gentil avec moi que lorsque le travail que je fais pourrait vraiment changer votre vie professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de pépins.
13/ Attendez mon évaluation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient dû être. Donnez-moi une note médiocre pour ma performance et augmentez mon salaire légèrement, à peine pour couvrir l'augmentation du coût de la vie. Je ne suis pas ici pour l'argent, de toute façon... |
|
| |
| Blague : longue 47 |
Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes !
Pour la première fois, voilà comment tenir la distance.
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers : créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarqué qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite !
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une " compil " de vos Post-It.
10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applications : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icône Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 : Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 : Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire. Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez La main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis à part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitulé "Audit financier du projet M21".
11h40 : Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Café n°5. Celui-la, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 : Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, " stabilo " a la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la documentation 2003.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances à la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains). Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers : 1/3 de délégation, 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 à la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur. 16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la " doc " de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heures et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer.
Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c'est la retraite. |
|
| |
| Blague : longue 46 |
LE POULET QUI TRAVERSE LA ROUTE...
La scène: un poulet au bord d'une route. Il traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses:
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
CHARLES DE GAULES : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore travers l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.
L'ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi. |
|
| |
|
|
|
| |
|
