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| Blague : longue 115 |
Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...Voyons combien il est possible de perdre comme calories :
LA DESHABILLER :
Avec son accord : 12 cal
Sans son accord : 187 cal
LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal
Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués)
Avec la bouche : 85 cal
METTRE UN PRESERVATIF
En érection : 6 cal
Sans érection : 315 cal
PENDANT LES PRELIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal
Chercher le point G : 92 cal
Sans rien chercher du tout : 0 cal
PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal
Sur le bureau : 12 cal
En la portant : 45 à 1055 cal
EN FONCTION DES POSITIONS
le classique "comme papa-maman" : 12 cal
le 69 allongé : 8 cal
le chandelier italien : 512 cal
le 69 debout : 1115 cal
GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal
Réel : 3112 cal
APRES...
Fumer une cigarette : 0 cal
Dormir : 0 cal
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal
AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal
Entrre 20 et 29 ans : 36 cal
Entre 30 et 39 ans : 108 cal
Entre 40 et 49 ans : 324 cal
Entre 50 et 59 ans : 972 cal
Après 60 ans : 2916 cal
SE RHABILLER
Normalement : 32 cal
En se dépêchant : 98 cal
En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal |
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| Blague : longue 114 |
La langue française est quand même bizarre !!! Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus? Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui ! Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ? Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée. Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde. Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.
Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !
Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour ! Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel. Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert. Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein:UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu :
" Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout. "
Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille ! |
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| Blague : longue 113 |
MANIFESTE MASCULIN (UNE FOIS POUR TOUTES)
Femme,
1.- Si tu penses être grosse, c'est probablement vrai. Ne me pose pas la question, je refuserai de répondre.
2.- Si tu veux quelque chose, il suffit de le demander. Mettons les choses au point : nous sommes simples. Nous ne comprenons pas les demandes indirectes subtiles. Les demandes indirectes directes ne fonctionnent pas. Les demandes indirectes évidentes ne fonctionnent pas non plus. Dis les choses comme elles sont.
3.- Si tu poses une question a laquelle tu n'attends pas de réponse, ne sois pas surprise d'entendre une réponse que tu ne voulais pas entendre.
4.- Nous sommes SIMPLES. Si je te demande de me passer le pain, je ne veux dire que cela. Je ne suis pas en train de te reprocher qu'il ne soit pas sur la table. Il n'y a pas de sous-entendus ni de reproches, nous sommes vraiment SIMPLES.
5.- Nous sommes SIMPLES. Ca ne sert à rien de me demander à quoi je pense, 96,5% du temps c'est au sexe. Et non, nous ne sommes pas des obsédés, c'est simplement ce qui nous plaît le plus, malheureusement, nous sommes SIMPLES.
6.- Parfois je ne pense pas a toi. Ce n'est pas grave. S'il te plaît habitues toi a cela. Ne me demandes pas a quoi je pense, a moins que tu ne sois prête a parler de choses comme la politique, l'économie, le football ou les voitures de sport.
7.- Dimanche = grosse bouffe = copains = Football devant la télé. C'est comme la pleine lune ou la marée, c'est inévitable.
8.- Faire du shopping n'est pas amusant, et moi, je ne le trouverai jamais amusant. 9.- Quand nous devons aller quelque part, quel que soit le vêtement que tu mettes, il t'ira parfaitement. Je te le jure.
10.- Tu as suffisamment de vêtement. Tu as trop de paires de chaussures. Pleurer, c'est du chantage.
11.- La plupart des hommes ont trois paires de chaussures. J'insiste, nous sommes simples. Qu'est-ce qui peut bien te faire croire que je peux te servir à décider laquelle de tes trente paires te va le mieux ? 12.- Les réponses simples comme OUI ou NON sont parfaitement acceptables quelle que soit la question.
13.- Si tu as un problème, ne viens me voir que si tu espères de l'aide pour le résoudre. Ne me demandes pas de te plaindre comme si j'étais une de tes copines.
14.- Un mal de tête qui dure 17 mois n'est pas un mal de tête. Va voir un médecin. 5.- Si je te dis quelque chose qui peut s'interpréter de deux façons différentes et que l'une d'entre elle te rendrait triste ou inquiète, mon intention est de dire l'autre.
16.- TOUS les hommes ne voient que 16 couleurs. La prune est un fruit, pas une couleur.
17.- Qu'est-ce que c'est que cette putain de couleur fuschia ? Et pire, comment s'écrit cette saloperie ?
18.- La bière nous plaît autant qu'a vous les sacs à main.
19.- Si je te demande ce qui ne va pas et que tu me dis "rien", je te croirai et je ferai comme si tout allait bien.
20.- Ne me demande pas "tu m'aimes ?" Sois sure que si je ne t'aimais pas, je ne serais pas avec toi.
21.- La règle de base, avant toute hésitation à notre égard : vas au plus simple. NOUS SOMMES VRAIMENT SIMPLES
S'IL VOUS PLAIT DISTRIBUEZ CE MANIFESTE AU PLUS GRAND NOMBRE DE FEMMES POSSIBLE, POUR QU'ELLES COMPRENNENT ENFIN LES HOMMES, UNE FOIS POUR TOUTES. DISTRIBUEZ LE AUSSI AU PLUS GRAND NOMBRE D'HOMMES QUE VOUS CONNAISSEZ POUR QU'ILS SACHENT QU'ILS NE SONT PAS SEULS A LUTTER. |
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| Blague : longue 112 |
Voici 15 choses qui n'arrivent qu'au cinéma :
- Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme, mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.
- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.
- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous chercher et en plus, vous pouvez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.
- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.
- Personne ne finit son verre ou ne ferme sa voiture à clé.
- Un homme se prendra des coups sans broncher mais sursautera quand une femme nettoiera ses blessures.
- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.
- Toutes les femmes célibataires ont un chat.
- N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète.
- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de temps en temps.
- Pour payer le taxi, il ne faut jamais regarder son portefeuille, chaque billet tendu correspond au prix exact.
- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.
- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.
- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement. |
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| Blague : longue 111 |
Les questions existentielles indispensables à toute bonne conversation intelligente :
1. Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
2. Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
3. Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
4. Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
5. D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection fatale d'un condamné à mort ?
6. Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
7. Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
8. Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
9. Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
10. En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
11. Quel est le synonyme de synonyme ?
12. Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
13. Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle à la poêle ?
14. Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
15. Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
16. Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
17. Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
18. Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
19. Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?
20. Adam avait-il un nombril ?
21. Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
22. Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?
23. Qu'arrive-t-il a ton poing quand tu ouvres ta main ?
24. On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
25. Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
26. Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du cote du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
27. De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
28. Sur une navette spatiale qui voyage a la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ? |
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| Blague : longue 110 |
Un peu de science vous fera du bien :
1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie de son pour chauffer une tasse de café. (Je me demande si ça vaut le coup)
2. Si tu pètes continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)
3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour gicler du sang à 10 mètres. (Beuuuurrrrkkkk !)
4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Dans ma prochaine vie, je veux être un cochon.)
5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (J'en reviens toujours pas pour le cochon !)
6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Qui connait la politique chez les fourmis ?)
7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Dur dur d'être un cafard)
8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle commence l'assaut sexuel en arrachant la tête du mâle. (Salope !)
9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Dans ma prochaine vie, je veux toujours être un cochon... la qualité, c'est mieux que la quantité !)
10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Hummm...c'est bon ça. T'en veux ?)
11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (OK, ça c'est une bonne chose !)
12. L'urine de chat brille sous la lumière noire. (Terrible)
13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça)
14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi)
15. Les ours polaires sont gauchers (Qui aurait su ? Comment est-ce qu'ils ont trouvé ça ? Ils lui ont donné un crayon à l'ours polaire ?)
16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir du sexe simplement pour le plaisir. (Et le cochon, lui ?) |
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| Blague : longue 109 |
Tout le monde connaît le Théorème du Salaire qui établit que les ingénieurs et les scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et les commerciaux. Ce théorème peut enfin se démontrer par la résolution d'une équation mathématique simple :Notre équation s'appuie sur deux postulats très connus :
Postulat N° 1 : La Connaissance c'est la Puissance
Postulat N° 2 : Le Temps c'est de l'Argent
Tout ingénieur sait que Puissance = Travail / Temps
Puisque Connaissance = Puissance et que Temps = Argenton a donc : Connaissance = Travail / Argent
On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance
Ainsi quand la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini Quelle que soit la valeur attribuée à Travail, cette valeur peut être très faible.
A l'inverse quand la Connaissance tend vers l'infini, l'Argent tendalors vers zéro, même si la valeur Travail est élevée.
D'où la conclusion évidente suivante : Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent.
PS: Ceux d'entre vous qui ont eu quelques difficultés de compréhension doivent être les mieux rémunérés... |
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| Blague : longue 108 |
Lisez un peu ce que votre Chef dit sur vous au grand patron :
1er mail :
Monsieur le PDG,
Mon assistant, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2e mail :
Monsieur le PDG,
Quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant, ce"con" lisait par-dessus mon épaule en pointant son magnum sur matempe. Svp, relisez mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES... |
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| Blague : longue 107 |
24 raisons de préférer une moto à une femme :
1.Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir ;
2. Une moto ne peut pas tomber enceinte ;
3 .Il n'existe pas une période durant le mois où il est impossible de monter une moto ;
4. Une moto n'a pas de parents ;
5. Une moto ne chialle pas; sauf quand il y a quelque chose qui ne tourne pas rond ;
6. Il est possible de frapper une moto pour la réveiller ;
7.Une moto se partage avec ses amis ;
8. Lorsqu'une moto fait trop de bruit il est possible de lui acheter un silencieux ;
9. Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème ;
10. Une moto se fout du nombre de moto que vs avez conduite avant elle ;
11.Une moto ne se plaint pas lorsque vous regarder d'autres motos ou vous achetez des revues de motos ;
12. Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties de motos il est possible de remedier à la situation ;
13. Une moto n'a jamais mal à la tête ;
14. Il est possible de boire une bièere tout en chevauchant une moto ;
15. Lorsqu'un homme tripote une moto il est difficile d'éprouver de la jalousie ;
16. Lorsque vous disez des betises à propos d'une moto vs avez pas à vous excusez avant de la monter ;
17. Une moto peut se faire chevauchez autant que vous le desirez, elle ne se plaindra jamais ;
18. vos parents ne risque pas de vous sermonner après de vous être debarrasser de votre ancienne moto ;
19. Une moto ne vous insulte pas quand vous ne la chevauchez pas normalement ;
20. Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard ;
21. Une douche n'est pas exuger avant de monter une moto ;
22. Une moto ne s'offruste jamais lorsque que vous l'attachez ;
23. Lorsqu'une moto perd sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines pièces pour des neuves ;
24. Lorsqu'elle est conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies ; |
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| Blague : longue 106 |
Comment conserver une bonne dose de folie :
1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.
3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.
4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.
7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".
8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".
9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.
11.N'utilisez aucune ponctuation.
12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".
15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.
17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".
19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.
22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"
23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."
24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."
25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous." |
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