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| Blague : longue 85 |
France - Présidentielle 2002
5 mai 2002 : Jean Marie Le Penn accède à la Présidence de la République Française.
8 mai : dissolution de l'assemblée nationale, et réforme de la cinquième république
12 mai : création d'un conseil national supérieur de surveillance (CNSS)
13 mai : l'armée ouvre le feu sur la foule des manifestants rassemblés sur les Champs Elysées.Bilan : 154 morts, 1353 arrestations. Création du premier camp de rééducation politique à Rungis.
17 mai : fermeture des frontières, et réintégration de la monnaie nationale (le franc, mais en ancien franc). La France sort de l'UE.23 mai : l'avortement et la pilule contraceptive sont rendus illégal, la peine de mort est réintégrée par le CNSS.
25 mai : exécutions massives d'immigrés par pendaison. Les 1ère femmes commencent à être rasées.
26 mai : l'école laïque est supprimée. Le cardinal de Paris devient ministre de l'éducation. Les parents ne pouvant s'acquitter des frais de scolarité voient leurs enfants placés dans des ateliers spécifiques. Ils y cousent des chaussures et des ballons de football.
29 mai : la France, l'Autriche et l'Italie se rassemblent au sein de de l'Alliance du sud, autrement appelée l'Axe du Sud.
31 mai : l'Axe du Sud déclare la guerre au Royaume Uni, "adversaire historique et génétique de notre peuple" selon Jean Marie Le Pen, promu Guide Suprême National (le terme Président n'est plus utilisé par décision du CNSS depuis le 19 mai)
3 juin : le bombardier français "Mauro Gay" largue une bombe thermonucléaire de 350 mégatonnes sur Londres.
6 juin 3471 : le capitaine John Murdoch et son vaisseau le "Redoutable" s'écrase au sud est de Paris. Il est fait prisonnier par une bande de gorilles habillés qui peuvent parler, et qui font du cheval. Il pense en premier lieu qu'il est perdu sur une planète lointaine de la constellation d'Orion. Il se fourre le doigt dans l'œil jusqu'à l'omoplate. |
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| Blague : longue 84 |
Bienvenue dans le Métro de Paris ! !Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l'avoir pris !Durant l'automne 2000, une équipe de scientifique, a déplacé une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de Propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l'intérieur des trains sont d'une propreté tout à fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes. L'analyse ayant été poussée jusqu'au plus petits détails. Voila ce qui avait été trouve à la surface des sièges :
* 4 sortes différentes de poils, d'humain, de souris, de rat et de chien
* 7 sortes différentes d'insectes.. dont la grande majorité était des puces, et dont la plupart étaient vivantes
* du vomit provenant d'au moins 9 personnes différentes
* de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes différentes
* de l'excrément humain
* de l'excrément de rongeur
* du sperme humain
Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouve :
* les restes de 6 souris
* les restes de 2 gros rats
* un type de moisissure/champignon inconnu
Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez à votre corps, les huiles naturelles et ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes différentes.
Il a été estimé qu'il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien.Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur d'une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger.
Il a été estimée que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons ( y compris l'alcool ).
MORALITE : laissez votre place aux personnes âgées |
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| Blague : longue 83 |
LETTRE DE GEORGE SAND A ALFRED DE MUSSET ! NO TRUQUAGE
A lire du debut a la fin pour comprendre l'humour de cette lettre!
Je suis tres emue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre soir que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
la une preuve que je puisse etre aimee
par vous. Je suis prete a montrer mon
affection toute desinteressee et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir aussi
vous devoiler sans artifice mon ame
toute nue, venez me faire une visite.
Nous causerons en amis, franchement.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincere, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde comme la plus etroite
en amitie, en un mot la meilleure preuve
que vous puissiez rever, puisque votre
ame est libre. Pensez que la solitude ou j'ha-
bite est bien longue, bien dure et souvent
difficile. Ainsi, en y songeant j'ai l'ame
grosse. Accourez donc vite et venez me la
faire oublier par l'amour ou je veux me
mettre.
MUSSET S'EMPRESSA DE REPONDRE :
Quand je mets a vos pieds un eternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capture les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Createur.
Je vous cheris, amour, et ma plume en delire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots :
Vous saurez quel remede apporter a mes maux.
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Romantique n'est-ce pas ? Maintenant relisez la lettre de Sand une ligne sur 2... et les premiers mots de chaque ligne de celle de Musset. Tout ceci est authentique, comme quoi ils se marraient bien au XIXe siecle! |
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| Blague : longue 82 |
L'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du francais mal prononcé !
Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt?
Ahmed a l'gout de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
Youssef vole ma femme au lit - You saved all my family - Tu as sauvé toute ma famille
Debile - The bill - L'addition
Mords mon nez - More money - Plus d'argent
On le donne a ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant
Toute ta queue traine - To take a train - Prendre le train
Qu'on gratte tous les jeunes! - Congratulations! - Felicitations!
Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noel
Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
Mais dine Franz - Made in France - Fabrique en France
Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
Sale teint de pepere - Salt and pepper - Le sel et le poivre
Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le diner est prêt
Beaune-Toulouse - Born to lose - Ne pour perdre
Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine
Delicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine
Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
Varices de grosseur - Where is the grocer? - Ou est l'épicier?
C'est que ca pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle
Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel |
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| Blague : longue 81 |
Voici des traductions un peu idiotes d'un peu partout.
Dans un hôtel de Tokyo :
Est interdit de voler les serviettes de l'hôtel s'il vous plait. Si vous n'êtes pas le genre de personne a faire une telle chose est s'il vous plait ne pas lire la notice.
Dans le lobby d'un hôtel de Bucarest :
L'ascenseur sera en réparation le prochain jour. Pendant ce temps, nous regrettons que vous soyez insupportables.
Dans un hôtel d'Athènes :
On s'attend a ce que les visiteurs se plaignent au bureau entre 9 h et 11 h A.M. tous les jours.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Belgrade :
Pour déplacer la cabine, appuyez sur le bouton pour l'étage désirent. Si la cabine devait entrer plus de personnes, chacun devra appuyer un nombre d'étage désirant.
La conduite est alors faite alphabétiquement par ordre national.
Dans l'ascenseur d'un hôtel de Paris :
Veuillez laisser vos valeurs au bureau de devant.
Dans un hôtel de Yougoslavie :
L'aplatissement des sous-vêtements avec plaisir est le travail de la femme de chambre.
Dans le lobby d'un hôtel de Moscou, en face d'un monastère orthodoxe russe :
Vous êtes les bienvenus a visiter le cimetière ou des compositeurs, artistes et écrivains russes célèbres sont enterres tous les jours sauf le jeudi.
Dans un hôtel japonais :
Vous êtes invités à profiter de la femme de chambre.
Dans un hôtel autrichien près des pentes de ski :
Ne pas préambuler les corridors pendant les heures de repose en bottes d'ascension.
Sur le menu d'un restaurant suisse :
Nos vins ne vous laissent rien à espérer.
Chez un nettoyeur de Bangkok :
Laissez tomber vos pantalons ici pour de meilleurs résultats.
Sur le menu d'un restaurant polonais :
Salade une fabrication de la firme; soupe de betteraves rouges limpide avec boulettes fromageuses dans la forme d'un doigt; canard rôti laisse lousse; tranches de bœuf battu à la façon des gens de la campagne.
Chez un tailleur de Rhodes :
Demandez votre costume d'ete. Parce que est grosse affluence, nous exécuterons les clients en rotation stricte.
Extrait du "Soviet Weekly" :
Il y aura une Exhibition d'Arts de Moscou par 150 000 peintres et sculpteurs de la République slave. Ceux-ci ont été exécutés au cours des deux dernières années.
Une pancarte plantée dans la Foret noire, en Allemagne :
Il est strictement interdit sur le terrain de camping de la Foret Noire que des gens de sexe différent, par exemple, des hommes et des femmes, vivent ensemble dans une tente sauf s'il sont maries l'un avec l'autre dans ce but.
Dans un hôtel de Zurich :
A cause de l'inconvenance des invites de divertissement du sexe oppose dans les chambres, il est suggéré d'utiliser le lobby pour cette intention.
Dans une publicité d'un dentiste de Hong Kong :
Dents extraites par les toutes dernières méthodistes.
Dans une buanderie de Rome :
Mesdames, laissez vos vêtements ici et passez l'après-midi a avoir du bon temps.
Dans un temple de Bangkok :
Il est interdit d'entrer une femme même une étrangère si habillée comme un homme.
Dans une auberge suisse de montagne :
Spécial aujourd'hui :
Pas de crème glacée.
Dans un bar de Tokyo :
Cocktails spéciaux pour les femmes avec noix.
Dans un aéroport de Copenhague :
nous prenons vos sacs et les envoyons dans toutes les directions.
Sur la porte d'une chambre d'hôtel de Moscou :
Si ceci est votre première visite en URSS, vous êtes le bienvenue à elle.
Dans un bar norvégien :
On demande aux femmes de ne pas avoir d'enfants au bar.
Dans un zoo de Budapest :
S'il vous plait ne pas nourrir les animaux. Si vous avez de la nourriture appropriée, donnez-la au gardien en service.
Dans le bureau d'un docteur de Rome :
Spécialiste des femmes et autres maladies.
Dans un hôtel d'Acapulco :
Le gérant a personnellement passe toute l'eau servie ici.
Dans une boutique de Tokyo :
Nos nylons coûtent plus cher que d'habitude, mais vous allez trouver qu'ils sont meilleurs au bout du compte.
Dans un livret d'information japonais sur l'utilisation d'un air climatise d'hôtel :
Refroidit et réchauffe :
Si vous voulez la condition juste de chaleur dans votre chambre, veuillez vous contrôler.
Dans une brochure de location d'auto de Tokyo :
Quand un passager de pied a en vue, fluttez le klaxon. Trompetez-le mélodieusement au début, mais s'il continue d'obstacle votre passage, alors fluttez-le avec vigueur.
Deux pancartes a l'entrée d'un magasin de Majorque :
1. Français bien parlant.
2. Ici discourons Américain.
D'une pancarte a bord d'un traversier de San Juan :
En cas d'urgence, les lifeguards sont sous les sièges dans le centre du vaisseau.
Dans une réunion de l'ONU :
On demanda aux membres de l'assemblée si quelqu'un pouvait fournir des services d'interprétation en français. Un délègué leva fièrement le doigt : "Oui, je". |
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| Blague : longue 80 |
La nuit était noire
La lune était blanche
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main
Sur ses reins
Je n'y connaissais rien.
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins
Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon cœur,
Jusqu'à ce moment Beni,
Ou ma honte s'enfuit.
Après quelques " Hisse " et " Han ",
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin, j'avais réussi,
J'étais un homme a présent.
C'était la toute première fois cet automne,
QUE JE TRAYAIS UNE VACHE BRETONNE !!! |
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| Blague : longue 79 |
Planning Coupe du Monde :
> 7h00 : Réveil
> 7h30 : Petit déj'
> 7h32 : Desailly se réveille
> 7h45 : Le camion avec les bidons de teinture pour les cheveux de Cissé est arrivé
> 8h00 : Les joueurs finissent leur petit déj'
> 8h13 : Desailly termine de manger son croissant
> 8h32 : Le médecin de la sélection est appelé en urgence : Cissé s'est intoxiqué en se teintant les cheveux et la barbe
> 8h47 : Le chef cuisinier expulse Dessailly de la salle du petit déj'
> 9h28 : Djorkaeff se blesse en mettant ses chaussures
> 9h30 : Début de l'entraînement
> 9h31 : Dugarry à terre
> 9h33 : Djorkaeff soigné par le staff
> 9h45 : Desailly arrive à l'entraînement
> 9h46 : Dugarry tombe
> 9h55 : Footing (12mn)
> 11h03 : Barthez termine son cigare
> 11h06 : Desailly se joint aux collègues pour le footing
> 11h07 : Dugarry à terre
> 11h45 : Petit match, titulaires contre remplaçants
> 11h46 : Dugarry à terre
> 11h47 : Dugarry tombe
> 11h58 : Djorkaeff assiste par le kiné, après s'être blessé pendant qu'il se faisait soigner
> 12h00 : Zidane se réveille et fonce directement en salle de maquillage
> 12h01 : Dugarry à terre
> 12h04 : Fin du match
> 12h07 : Desailly est enfin près à commencer le match
> 12h09 : Lemerre dit à Dugarry de se lever
> 13h30 : Déjeuner
> 13h34 : Djorkaeff se blesse avec la fourchette
> 14h30 : Fin du déjeuner
> 14h57 : Desailly entame son déssert
> 14h58 : Zidane se joint à ses coéquipiers pour une séance d'autographes
> 15h00 : Zidane dédicace un poster à Michael Silvestre mais blesse accidentellement Djorkaeff avec le stylo
> 17h00 : Repos bien mérité
> 17h30 : Petit court à poil dans les couloirs de l'hôtel en poursuivant les femmes de ménage
> 17h44 : Desailly se rend compte que l'entraînement est terminé en raccrochant son téléphone SFR pro
> 17h49 : Dugarry trébuche... sur le tapis de sa chambre
> 20h00 : Dîner
> 20h05 : Zidane arrive un peu en retard après avoir prolongé ses contrats avec Ford, Volvic et Leader Price
> 20h30 : Barthez arrive aussi. Il avait la voix un peu enrouée (après son "cigare ") et a eu du mal à terminer d'enregistrer la chanson d'Obispo
> 21h45 : Fin du dîner
> 22h00 : Petite partie de coinche Silvestre et Vieira contre Candela et Lizarazu
> 22h03 : La partie est terminée : Vieira a surcoinché sur son partenaire Silvestre et a planté la partie
> 22h04 : Djorkaeff se blesse en notant le score
> 22h06 : Zidane demande un Whisky et des émissaires de Johnny Walker lui font signer un contrat |
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| Blague : longue 78 |
La grossesse
Quel est le meilleur moyen de prédire le moment exact auquel je peux tomber enceinte ?
- En faisant l'amour une fois par an.
Quelle est l'envie la plus partagée par les femmes enceintes ?
- - Celle que ce soit l'homme qui soit enceint à leur place.Je suis enceinte de deux mois maintenant.
Quand vais-je sentir bouger mon enfant ?
- Avec un peu de chance, juste après qu'il ait quitté le lycée.
Depuis que je suis enceinte, mes seins, mes fesses et même mes pieds ont grossi. Y a-t-il quelque chose qui devient plus petit pendant la grossesse ?
- Oui, votre vessie.
Mon gynécologue me dit que ce n'est pas de la douleur que l'on ressent durant le travail, mais de la "pression". Est-ce qu'il dit vrai?
- Oui. De la même manière, on peut aussi dire qu'une tornade n'est qu'un courant d'air.
Est-ce que le travail de l'accouchement peut créer des hémorroïdes?
- Le travail sera responsable de tous vos maux.
Qu'est-ce qu'on appelle les "deux terribles"?
- Vos seins quand vous sevrez le bébé. |
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| Blague : longue 77 |
Prix Stella : A LIRE ABSOLUMENT !!!!
En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions $ de dommage et intérêts a Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brulures aux troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses apres s'être renversé une tasse de café McDonald sur elle.
Ce cas inspira un "Prix Stella" annuel récompensant les procès US les plus délirants.
Les cas suivants sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi.
1. Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780.000 $ a Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas-age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.
2. Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74.000 $ plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.
3. Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du malfonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne put réintégrer la maison, le porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée._ Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grace à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.
4. Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchainé a la cloture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.
5. Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ a Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.
6. Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassé 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.
Et le gagnant est:
Merv Grazinski, d'Oklahoma City. En novembre 2000, Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lanca le véhicule à 110 km/h puis quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Evidemment, le motor home quitta la route et s'ecrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ca.
Il gagna 1.750.000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins acheteraient leurs véhicules) |
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| Blague : longue 76 |
Ah les Québécois !!!
Le Québécois ne se trompe pas: Y se fourre.
Le Québécois n'est pas infidèle: Y saute la clôture.
Le Québécois n'est pas menteur: C't'un bullshitter.
Le Québécois n'est pas un expert: C't'une bolle.
Le Québécois ne s'enivre pas: Y prend une brosse.
Le Québécois ne s'étend pas: Y s'évache.
Le Québécois ne se sert pas d'un ordinateur: Y pitonne.
Le Québécois n'essaie pas de convaincre: Y vend sa salade.
Le Québécois n'embrasse pas: Y frenche.
Le Québécois ne complimente pas son patron: Y liche le cul.
Le Québécois ne dérange pas: Y fâ chier.
Le Québécois ne te dit pas non: Y t'envoye chier.
Le Québécois ne mange pas: Y se bourre la face.
Le Québécois ne se fâche pas: Y se met en crissss.
Le Québécois ne te bat pas: Y t'en calissss une.
Le Québécois ne manque pas son coups: Y se casse la yeule.
Le Québécois ne congédie pas: Y crisssss dewors.
Le Québécois n'a pas oublié son déodorant: Y sent le swing.
Le Québécois ne se repose pas: Y s'effoire.
Le Québécois ne descend pas de l'auto: Y débarque.
... MAIS ON L'AIME BIEN MALGRÉ TOUT ! |
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